Pomposamente paludato come Madame Pompadour prima della presa della pastiglia per la pressione, mi proposi di passare un periodo di pausa dalle mie preoccupazioni partecipando ad un corso di Pilates presso la palestra "Las pelotas" di un certo peruviano di nome Pablito, particolarmente patito per i peoci cotti in pentola a pressione, senza polifosfati e olio di palma.
Mi rinforzai così i polpacci e i pettorali provando, in parallelo, una dieta sperimentale a base di proteine del Prof. Pierre De Porkis della Normale di Pisa, comprendente piatti di petto di pollo con patate alla paprika e pomodoro pachino, polipo del Peloponneso con purè di porcini, cotto in pirofila Pirex con petali di papavero della Provenza, plum-cake alla papaya e, per finire, pesche al Passito di Pantelleria con polvere di pistacchio e semi di popone passati in padella.
Ne uscii più prestante di una praticante di pole-dance tanto che mi proposero un provino per partecipare come protagonista al Musical "Papaveri e Papere" presso i prestigiosi studi della Paramount Pictures. Mi presero subito dopo  aver visto le mie performances e, per di più, vinsi anche il prestigioso premio "Pulitziot" per le migliori pulizie del palcoscenico dopo lo spettacolo.
Gasato come Pavarotti alla prima della Scala,
mandai un post ad una prosperosa parrucchiera con le poppe a pera invitandola ad un party in piscina particolarmente piccante, la quale, dopo nove mesi, purtroppo, partorì, rendendomi papà di un paio di paffuti gemelli che chiamai uno Pinco e l'altro Pallino... che pirla sono stato...potevo usare il preservativo ... pazienza !!

 

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Vi siete mai domandati perché, di tutti i morti che ci sono stati nel mondo, nessuno è mai tornato indietro? Forse perché stanno tutti talmente bene nell'aldilà che, se la voce si spargesse, si suiciderebbe in massa tutto il genere umano.
D'altra parte, a ben pensarci, cosa c'è di meglio della morte?: una condizione di pace assoluta; nessun rompimento di scatole
(Tasse, malattie, isis, Equitalia, demenza senile, vitalizi d'oro, alluce valgo ecc........)
E poi, vuoi mettere il vantaggio che
la situazione è eterna e le rogne rimangono tutte a carico dei
sopravvissuti.
Si scatenerebbero anche campagne pubblicitarie per suicidi assistiti con tutti i generi di sistemi per farla finita!, per esempio; volo a corpo morto con paracadute difettoso, salto ad angelo dalle cascate del Niagara, annegamento in vasca idromassaggio Jacuzzi con vapori di acido cianidrico, scontro contro un pilone a 200 all'ora in Rolls Royce ecc...questo, ovviamente, per le classi più abbienti.
Per le classi più povere i metodi cambiano; si va dall'ingestione tout court di un flacone intero di Niagara per lavandini , allo schiacciamento da parte di un camion che trasporta
rifiuti tossici, dall'overdose di merendine scadute del Mulino bianco (con buona pace di Antonio Banderas), alla classica caduta del fon nella vasca da bagno e così via.
Per i più diseredati ci sarebbe sempre la possibilità del tre per due e soluzioni di suicidio assistito per famiglie numerose comprensivo di cremazione in forno per pizze nel giorno di chiusura!
Per i più snob le soluzioni sono decisamente più sofisticate:
morte lenta con Vergine di Norimberga, asfissia tra le spire di anaconda del Rio delle Amazzoni,
sfracellamento con selfie dai faraglioni di Capri, infilzamento in diretta streaming da parte di pesce
spada delle Galapagos ed inoltre,
soffocamento con ripresa in 3D con ingestione di pregiatissimo tartufo d'Alba del peso di due etti!
Per finire bisognerebbe ribaltare un famoso detto latino in ;
Mors mea, vita tua.....tiè...
Amen....

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Languido come un lamantino della Lapponia
dopo un lauto pasto con lamprede , lampughe e latterini, mi levai il mio loden ormai logoro e liso per l'uso, mi infilai una linda lingerie in leacril color lilla, mi allappai un sorbetto al lime e lamponi e, allungato sulla mia chaise-longue, guardando in tv un episodio della serie Lost, mi appisolai come un lemure al primo letargo, libero da ogni lagnosa paturnia.
Mi ritrovai in un sogno dove, leggevo leggiadre litanie lituane insieme ad una latinista di Lugano
latitante per furto di lumache alla Lidl di Ladispoli, con la quale avevo avuto una lunga liaison, sfociata poi in un litigio perché non mi voleva restituire un lingotto di lantanio, una lampada di Lalique con le luci a led e un lanciafiamme agli ioni di litio che le avevo regalato in occasione del nostro fidanzamento.
Mi ridestai al latrato di un labrador e, lungi da me dal lamentarmi, con un certo languorino, mi recai in un lounge bar a bermi un latte macchiato e una spremuta di limone col sottofondo di un long playing di Leone di Lernia . Mi leccai le labbra, mi lustrai le mie Logan e leggiadro come un Lancillotto in love, salii sulla mia limousine color lingua di lepre e mi lanciai a tutta velocità verso un locale di lap dance dove mi aspettava una laureanda in legge che, per sbarcare il lunario, faceva lascivi lavoretti con le sue labbra lussuriose.
Uscii con passo da leopardo e, affamato come un
licaone della Lituania, entrai al ristorante" I due ladroni" e, dopo la lettura della lunga lista, mi lanciai a razzo su lingua salmistrata con lupini e lenticchie , linguine alla livornese con luganega e luppolo liofilizzato, lumache della Linguadoca su letto di lattuga, lepre delle Langhe con lampascioni in riduzione di lambrusco su letto di latifoglie di leccio, dei lamponi al liquore di lime e un bel litrozzo di Lugana di Lombardia.
Purtroppo per pagare il conto dovetti fare un leasing lungo un lustro,
ma sì poi,
chi se ne freeega..!!

A' la guerre come a' la guerre !!
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L'incaprettamento destroconvesso polisportivo si incunea decisamente in un interstizio carnascialesco double-face, corroborato altresì
da una sorta di sclerotizzazione osmotica di tipo gravitazionale, sostanzialmente indirizzata allo  scolorimento, virato seppia, tipico delle pantegane di tombino dei cunicoli delle metropolitane parigine nel periodo delle manifestazioni studentesche del '68.
Ordunque, la componentistica cartilaginea  dei sacchi a pelo antiacaro senza zip della Invicta, si rapporta inevitabilmente ad una recrudescenza turistico alberghiera di bassa lega con ricadute vegeto patrimoniali nell' impollinamento serotino delle rose purpuree del deserto del Gobi durante il question-time alla Camera sulle misure delle banane cilene importate nell'Unione Europea nei mesi senza la erre.
In conclusione: che colpa abbiamo noi se, bevendo un caffè nero bollente, mentre sventolava una bandiera gialla in Alexander Platz, cercando un centro di gravità permanente, Belinda  ballava  cantando bella ciao con uno bello e impossibile, bugiardo e incosciente e anche un po' cervo a primavera, in questa domenica bestiale dove il cuore è uno zingaro e il carrozzone va avanti perché domani è un altro giorno e, fin che la barca va, viva la pappa col pomodoro !!

... ma sarà poi così...!!
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Intimorito perché, da incensurato, ero stato incriminato per importazione illegale di imenotteri dello Yucatan infettatati dal virus dell'itterizia, i quali mi avevano procurato un'insolita infezione, mi indirizzai immediatamente verso un'infermeria dove mi fecero un'iniezione intramuscolare di iodio invertito la quale, per una mia intolleranza idiopatica, mi procurò una improvvisa allucinazione incredibile, tanto che mi immaginai di vedere gli Intillimani ignudi che inseguivano in groppa ad  un'iguana  di plastica a pedali, Ivan il Terribile affetto da influenza, a bordo dell'Intercity Imola-Isernia durante l'Indipendence-day !
Interdetto per l'increscioso incidente
indecorosamente invalidante, intentai causa all'infermeria e per distrarmi mi dedicai allo studio delle abitudini sessuali degli ippopotami affetti da infezioni all'ipotalamo, sorseggiando improbabili intrugli all'Indian bar di Indianapolis accompagnati da indimenticabili involtini di indivia e tartine tartufate all'issopo imbevute di iperico ipertrofico.
Inevitabilmente feci una incresciosa indigestione
che mi invalidò alquanto e che curai, secondo le indicazioni di un idraulico di Imola, con infuso di iperico indiano impoverito che mi ristabilì immediatamente facendomi saltellare come un
impala impazzito in cerca di infiorescenze invernali, tanto che mi feci dei memorabili
selfie che postai immancabilmente su Instagram ricevendone innumerevoli likes !

..... Iauuu.!!!
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L'accrescimento osteoporosico
granulometrico tardo senile
si incrocia molecolarmente
col gradiente omeopatico surrenale
corticosteroideo quasi come
un vecchio faldistorio istoriato
dei tribunali dell'Inquisizione.
Ciò predetto è lapalissiano che
l'omocinesi prepuerperale
ciclotronica asseconda un
solipsismo agglutinante
vascoarterioso con esito conseguenziale di borborigmo intestinale costipante
di forte composizione congestizia,
spesso associato ad una
metempsicosi probiotica sottascellare perifrastica di notevole impatto fotofobico paradigmatico
nonche  tassidermico e  nuncupativo.
Mondo cano !!!
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L'imperativo catatonico si sostanzia
in un dogmatismo pseudo catalitico
pregno di secrezioni tardo caraibiche
ricadenti in un obnubilamento
triangoliforme bermudiano
di salgariana memoria.
L'accoglimento di questa teoria
si sclerotizza in un aggiottaggio
finto borghese pseudo petrarchesco
ispirato da una letteratura tutta «pappa e ciccia» coll'esibizionismo fotografico dei depliants dei mobilifici della Bassa Brianza intersecato poi da una sorta
di anemia falciforme fotovoltaica
ricreata in un'atmosfera tipica
dello «Sturm und drang» teutonico
(da non confondersi però col meno
importante «Sturmtruppen»)
Questa teoria viene quindi, in soluzione finale,  edulcorata da una fase autoptico diabetica, compenetrata altresi da risonanze magnetico musicali tipicamente riconducibili al «ballo del qua qua» !
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Cincischiando come una cinghialessa in cinta di cinque mesi nei pressi di un chiostro di un convento cistercense del cinquecento, acquistai una costosa cintura in coccodrillo del Congo da un cialtrone cinese con le ciabatte in ciniglia con il logo di Cip e Ciop, ma, distratto da un cartellone di un Circo del Circeo, inciampai in un cespuglio di cirmolo del Chapas procurandomi una contusione alla cistifellea che curai con un cataplasma catramato a base di curcuma, cipolle e Chupa Chups, consigliatomi da un curandero abusivo del Cile conosciuto in un carcere colombiano in un giorno di canicola.
Così conciato, per tirarmi su mi sparai due chupitos e una striscia di
coca e pasta d'acciughe in polvere consigliatami da mio cognato "Er Caligola" così chiamato per la faccia da cavallo, ma ciò mi cagionò un crescendo di capogiri ed una cospicua catalessi che mi spinse a cantare a squarciagola
"Ciribiribin che bel bambin.....che  bel faccin "...  nonché a inviare compulsivamente foto di selfie al cugino dell'autore del pulcino Pio.
Mi risvegliai al canto cantilenante di una cinciallegra e, affamato come un caimano della Cambogia con il colesterolo alto, mi gratificai con
una crapulesca colazione a base di ciambelle al cumino dei caraibi, crocchette di crusca , Krapfen alla crema chantilly, crepes al cioccolato e carrube e una colossale caraffa di caffelatte corretto al coriandolo, ascoltando compulsivamente in cuffia i brani di una corale di Cracovia specializzata in canti in lingua coreana colta comparata.
Caspita !!
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Ho conosciuto una cubista cubana che cantava Cuccuruccuccu Paloma in una cantina di Catania con un coro di contadini curdi che calzavano cavigliere del Catakai comprate da un commerciante di carabattole di Caltanissetta, giunto con un camper customizzato color cacca di camaleonte e trainato da un cavallo del Caucaso vinto ad un concorso di cioccolatini indetto dalla Coop durante l'ultimo carnevale.
Conquistato da codesta creatura, la scritturai per una serie di concerti al San Carlo di Napoli, con l'accompagnamento di cinque studenti del Conservatorio Santa Cecilia appena usciti da  un corso di controfagotto e di clarinetto e con un cospicuo curriculum di concertini presso la  casa circondariale di Regina Coeli, con la conduzione di Carlo Conti e la sponsorizzazione del Callifugo Ciccarelli e dei confetti Chupa Chups.
Così, per concludere la giornata, mi catapultai dal noto chef Carlo Cracco che mi conquistò con una serie di chicche di alta cucina a base di:
cuori di carciofo alla curcuma e cumino, coratella al cardo mariano con riduzione di Cabernet del Carso, carne cruda caramellata con concentrato di ceci di Cecina in crosta di cacio, ciliege del Cilento al Cognac e coriandolo con cremina di cioccolato colombiano chiarificato e una caraffa di Champagne Cristal Gran Cuvèe del Centenario in un contenitore di ceramica firmato da Le Corbusier.
Purtroppo pagai il conto con una caterva di cambiali per quasi cinque anni e dovetti pure cedere la mia collezione di chiodi della croce di Cristo comprata ad un'asta di Christie, con la certificazione addirittura di Carlo e Camilla d'Inghilterra nonché un caldo cappotto di Cachemire appartenuto nientemeno che a Cocò Chanel...... e che cavoli !!
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La palingenesi demoplutocratica
della progressione diaframmatica
utilitaristica, si estrapola da un
contesto musical-postsessantottino
sfociante in una semplificazione
anagrammatico sillogistica,
assimilabile inequivocabilmente
alla stesura cantautorale del
"trottolino amoroso" di sanremiana
memoria.
L'accezione gastrogravitazionale
compulsiva, si diversifica così
da una farraginosità opalescente,
precipitando in una pulsione
omofobica post gay-pride
contestualizzata alla degradazione
androgenetica del malleolo
sinistro di Balotelli.
Ma tant'è ; la radicalizzazione
fitoplasmatica è madre di
una allitterazione sinergico
maxillofacciale, caratterizzata oltretutto, da una implosione stearica fagocitante in progressione
geometrico spiraliforme di tipo 2 !

Minchia ! !
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