Club Poetico

Millantando di aver guadagnato un milione di euro in una causa di mobbing contro un manager di un maglificio di fine maglieria in mohair,
nel mese di marzo nel mantovano, mi meravigliai molto che una moltitudine di maniscalchi marsigliesi avesse manifestato molto più  interesse per i molluschi di Mentone che per i mitili del Mar Mediterraneo coltivati con metodi tipici del Marocco meridionale.
Mannaggia a me!
Meglio masticare melanzane alla molisana che mangiare marmellate di mango, mangrovia e mascarpone sopra un materasso memory  profumato alla menta in compagnia di una malafemmina di Merano maniaca della manicure e delle maglie in morbida mussola per mogli maltrattate da muscolosi mariti maneschi!
Meno male che, per una mia malcelata modestia, ho sempre mostrato moti di meraviglia verso le mini mutande manufatte con foglie di mango macerate nel miele di montagna della Marmolada, altrimenti sarei andato al massacro
mungendo una manza in un maso di Merano dopo un minuzioso massaggio con olio di mandorle, melissa e semi di miglio macinati nel mese di maggio su una mensola di marmo fino ad ottenerne un molle miscuglio.
Oh, Madonna mia!

Praticamente mi procurai, con una particolare promozione, una serie di pentole a pressione col fondo in pirite piroclastica della Patagonia e, contento come una Pasqua, mi precipitai al palasport per presenziare alla prima dello spettacolo pirotecnico di un produttore di petardi di Pescasseroli con la messa in palio, tra l'altro, di un pacco di peli di puzzola plastificati, pretrattati al profumo di passiflora, particolarmente adatti per pediluvi e pruriti provocati da pappataci, nonché una parure di parrucchini posticci per pederasti palestrati.
Il giorno dopo mi presi un periodo di pausa, preoccupandomi soltanto di prenotare un tour in Papuasia, in compagnia di una paracadutista palestinese dalle poppe a pera piuttosto procaci ma, purtroppo, presi una pericolosa parassitosi alle papille del palato, che un praticone del posto cercò di curarmi con una portentosa pomata a base di polpa di prugna, papavero primaverile, pejote, pezzi di piloro di procione e palle di paguro pretrattate al Pernod!
Purtroppo tutto questo poutpourri mi procurò una pirosi intestinale di proporzioni paurose, provocando parecchie allucinazioni, tanto che mi apparvero sul lavandino una schiera di poeti e scrittori famosi...Pascoli, Petrarca, Papini, Palazzeschi, Pasternak e fu così che, preso da potente pulsione, gridai a pieni polmoni:
M'illumino di Imm..odium!

La sperequazione sinottica, edulcorata da una sclerotizzazione ortopedico saturnina, si compenetra diametralmente con una simbiosi ortogonale parossistica, inequivocabilmente surrogata da un compendio di tipo ellenistico condominiale privo, decisamente, di una deriva surretizia concrezionale, di stampo inesorabilmente scandalistico e tipicamente
giacobino. Tutto ciò si rapporta in maniera sesquipedale con una sorta di qualunquismo sanculottesco pregno, spiccatamente, di condizionamenti serotini di basso contenuto chiropratico.
Comunque, sempre meglio di un uovo oggi che di una gallina dopodomani mentre tre civette sul comò aspettano una rondine che non fa primavera! Oh, poveri noi!

In un porto franco in Francia, ho incontrato un certo Franco che era alquanto affranto perché stava affrancando con un francobollo una lettera per suo fratello Frescobaldo, un tipo un po' frivolo,
che si era fratturato un femore giocando a fresbee e che ora abitava a Fregene tra freschi orti di fragole e fertili  terre coltivate a frumento, foraggio favoloso per mucche frisone importate da Friburgo. Così, frastornato da codeste frescacce, preso fa un irrefrenabile furore e da un fraudolento menefreghismo, mi feci un bel frullato di frutta fresca con fragole di Fossombrone accompagnato da friselle fritte e dei fichi fioroni in fricassea da favola. Quindi, fremente come un formichiere sopra un formicaio brulicante, mi fiondai sopra un morbido futon e mi assopii sognando frivole fanciulle friulane con svolazzanti abiti
fru-fru... viva la f... isarmonica!

Paturnie e piaceri

Per un certo periodo ho provato a proporre un posto di parastatale ad un povero peruviano di Palenque particolarmente patito per le pentole a pressione in Pirex, per la pizza patate e porri e per i poster di Peppa Pig che fa Pilates in palestra.
Purtroppo mi ha detto che preferiva un posto di pasticcere per produrre panettoni sperimentali
alla paprica e al peperoncino con cuore di polenta e purea di pere in una pirofila di porcellana a forma di piramide senza la presenza di particelle di permanganato di potassio.
Non mi preoccupai più di tanto e, in preda ad una pulsante pressione, mi precipitai al porto di Posillipo per partecipare ad una battuta di pesca al palombo su un peschereccio privato in partenza per Procida in compagnia del padre putativo di un certo Pippo il "pantegana" provetto pescatore professionista.
Passai un periodo particolarmente piacevole ma poi, facendo un pediluvio in mare, fui punto da un polipo proteiforme che mi causò una piaga purulenta che dovetti curare prontamente con una pomata particolare a base di passato di piloro di pernice, polpa di porri e pinoli, petali di papavero e pomodoro pachino pestato insieme alla polvere pirica.
Passate queste paturnie piuttosto pesanti, mi presentai presso il provveditorato agli studi di Pavia per un posto di portiere part-time, solo al pomeriggio, con un portafoglio di poche palanche ma, in compenso potevo praticare un corso di pole-dance nella palestra del posto con una procace professoressa con due poppe come due poponi del basso Polesine ed un bel popò da primato!

... pace a tutti e pensieri positivi...

L'equilibrio quaternario surrogato da una sorta di catecumenismo cimiteriale fortemente forcaiolo, si stempera surrettiziamente in una dodecafonica quiescenza sesquipedale scevra, altresì, di paradigmatiche sostanzialità apotropaiche, con conseguenze esiziali sulle fenomenologie essudative dei piedi dei partecipanti alla maratona di New York che calzano scarpe Adidas taroccate di provenienza misto coreano-partenopea.
Dunque, la composizione ortostatica dei plantari
in gommapiuma riciclata provenienti dal nord del Bangladesh, ben si rapporta con la sussidiarietà pelosa di un certo sciovinismo svizzero ticinese, compenetrato, of course, da una parvenza di revanscismo prebolscevico di basso profilo merceologico socio economico... ecco, finalmente l'ho detto!

Paragonando la preparazione del fritto di paranza
di Pescasseroli con quella del piatto di panzanella di Posillipo, pare che si produca una probabile precipitazione parossistica perpendicolare nelle protuberanze parallele dei parametri piroclastici dei pupazzi di pezza pizzicati da pinze di plastica nei programmi preregistrati di Porta a Porta del preserale prima della pubblicità dei pannolini Pampers per poppanti particolarmente propensi alla pipi.
Purtroppo, la prolissità puerperale paradigmatica,
privilegia una certa promiscuità parentale paragonabile probabilmente al participio passato del verbo parafrasare, producendo quindi una pulsione persecutoria perequativa priva perciò di ripercussioni postelegrafoniche nel percorso pedonale preferenziale del tratto Piacenza-Padova privo di area di parcheggio per pulmann targati Polonia pieni di polacchi con i polacchini ai piedi...che peccato, però!

Eqqueqquà

L'obnubilamento serotino di tipo omofobico sesquipedale si caratterizza sorprendentemente in una sorta di agglutinamento gastroduodenale proteiforme,stranamente virato seppia, con indubbia consistenza onomatopeica cuneiforme, decisamente senza conservanti e assolutamente gluten free.
Ciò detto, è lapalissiano che la cesura ortoplastica dell'incunabolo dodecafonico sottocutaneo, privato della sua componente solanacea postprandiale, mal di coniuga con la più esacerbante fitocoltura rinofaringea fortemente persecutoria pregna, altresì, di insolite sbavature mitocondriali di notevole consistenza subliminale metempsicotica.
Sono stato chiaro o no!

Andando un giorno a Sciacca, ebbi uno choc vedendo uno sceicco che sciacquava in acqua uno scialle piuttosto sciupato con la foto di Shakira che, tra l'altro, era stato rubato ad uno sciamano di Shanghai da uno scippatore sherpa che, scappando, era scivolato su un foulard di chiffon piuttosto chic.
Per distrarmi da queste sciocchezze, decisi di andare a sciare a Sciaffusa con un bel paio di sci nuovi marca Schuco, della sciolina, il mio cagnolino sharpey di nome Shaki e una sciccosa sciarpa in shantung con l'effigie dello Shuttle, firmata da Chanel.
Salendo sulla sciovia, sfortunatamente , caddi scioccamente, sciancandomi la schiena.
Fu un vero choc che mi procurò un incubo tale che ebbi la visione di uno sceriffo vestito con uno chemisier in Shetland che, dopo una bevuta di uno Chardonnay sceccherato,pedalando su una bici con cambio Shimano, sciorinava frasi del filosofo Schopenhauer ascoltando brani scelti di Chopin e Schostakovic mente giocava a Shangai e a chemin de fer vicino ad una chaise- longue... Che sciocchezze... scialla!

Attività atipiche

Sono un tipo un poco atipico, sono utopico e distopico, mi piace l'ippica ma non mi applico.
Amo le ipotesi, le ipotenuse e anche le iperbole, sono imperturbabile e impermeabile e non mi impiccio se non per trarmi d'impaccio dai pasticci circa una questione di impeachment.
Mi impegno e mi impongo di frenare ogni mio impulso più impellente e ciò mi rende importante senza alcuna imposizione o imprimatur.
Ebbene sì, sono impavido ed atavico, apolitico e  iperteso in modo apodittico, amo le topiche un poco atipiche e rimango attonito e attapirato se gli altri non ottemperano alle mie attese.
Ahimè tapino! :magari avessi trovato un topazio sui monti Carpazi a forma di trapezio!
Avrei rinunciato volentieri a fare il trapper nei pressi di un convento di trappisti cercando di trovare spazio nelle stanze di un ospizio per accatastare spezie nei pressi di La Spezia e a mangiare impepate di cozze e pezzi di pizza su tovaglie di pizzo di un pazzo di cognome Pozzo..
forse devo metterci una pezza...!!